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把快樂的權力交給對方,當然不快樂。

最近一位女團明星離婚,大家都非常驚訝。雙方都在自己的臉書上發表聲明,裡面都有個道歉。我常搞不懂的是,明星的感情和大眾的關係是什麼?為什麼需要和大家道歉?不過我想表達的不是這個觀念,而是借用這個事件來表達對於幸福的想法。

 

當然,我不能以這個事情的『表象』來評斷兩人的關係,因為沒有人可以從片面的資訊去評斷一段關係。但我可以從事件的『表象』來表達我對於幸福的想法。

 

而這件事情我看見的表象是:我們不快樂

 

感情這件事情,是需要經營的,相信大家應該都認同這一點。經營感情需要努力,努力的過程會有很多不愉快,這些不愉快會讓人感到負面。負面久了,自然就會想放棄了。

 

我和女朋友在一起的前三年,我們一直有很多的不愉快。我們之中有很多觀念不同。對於愛情的期待不同,讓我們常拿著自己關係中的不好,對比別人關係的好。曾經都想要放棄。因為我們都認為在愛情裡,我們追求快樂。

 

因為我們對快樂有一種屬於自己的圖像,所以總拿著關係中的不好,去比較我們內心期待的好,甚至是別人關係的好。但越想追求快樂,卻讓我們越不快樂。當時我們曾經都想放棄這段關係,都做好了最壞的打算。

 

但後來我們發現,因為我們都期待對方照著自己的方式改變,也拿著別人的關係來檢討自己的關係。原來快樂就在我們的比較中比掉了,我們都在感受彼此的不好,而不是感受彼此的好。領悟這點後,我們幾乎沒有因為什麼事情劇烈的或陷入負面。因為我們開始接受對方就是這樣的對方,我們不能只看見好,卻想修正不好。

 

而走入婚姻後,這樣的概念會不會改變。我想男朋友和老公,或女朋友和老婆,這兩種角色截然不同。隨著年紀和見聞增長,我們的價值觀也可能不同。所以自己的體悟是,如果要讓感情走入婚姻,我想我們追求的不能是快樂,追求的是負責。對於自己的選擇負責,對於自己選擇的對方所有優缺點負責,對於對方婚後有可能的改變負責。

 

當然,離婚不是不負責任。因為責任不是給予對方的承諾,而是給予自己的信念。我必須說如果真的不適合,離開又如何?但在離開之前,我們是為了這段關係努力,還是專注在自己的快樂?是不是將一段關係的好歸於平淡,卻把對關係的期待放大檢視?

 

最後有人問,在婚姻中就不能追求快樂嗎?

 

婚姻當然存在快樂,不然這麼多人何苦走入愛情的墳墓呢?只是很多人搞錯快樂的來源,快樂都一直是自己的責任,但我們總想把這樣的責任歸咎對方。因為你不照著我的想法做,所以我不快樂。因為你不像別人對待愛人的模式一樣,所以我不快樂。

 

我想關係不只是追求關係中的快樂,而是對每一個自己的當下負起責任。無論是親情,婚姻,愛情,或任何關係,當我們把快樂的責任交給對方,就放棄了我們自己在這段關係的努力。既然放棄了,我們怎麼能期待對方都能夠正確無誤的把快樂交給我們呢?

 

我想快樂最重要的,就是告訴自己快樂不是別人的給與,而是自己對於選擇付出的努力。

 

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張忘形

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