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情人節何須開心?何須傷感?

常想情人節有情人何須開心,沒情人又何須傷感。

 

當然就有人會說有女朋友的人當然可以說風涼話。不過其實很難得我的節日跟女朋友一起過,所以情人節有女朋友卻不能一起過,是不是應該也來賭爛一下。但我沒有,卻想起了前幾段戀情,原來自己還真的曾經為這樣的事情抓狂,是完全沒道理的這種。

 

大學的女朋友是這樣的,在情人節的時候本來要出來約會,但她告訴我覺得有點累而且想整理家裡。我就想好吧,那我也就在家宅,但其實心裡並不開心。但傍晚的時候,她打電話說他要跟社團朋友過,然後我就直接爆炸。為什麼我約你不出來,社團朋友約你就出門,然後她就承受了我的怒火,當下什麼講法對我來說都是理由和藉口,完全不想聽。

 

想想在愛情裡,我們常活在自己的期待和滿足裡,卻看不見別人,尤其是親密的人。通常我們對於親密的人不都是這樣嗎?當老爸老媽找你出門,我們總是懶惰,但如果朋友找,怎麼累大概都會出去繃跳。因為我們都想,親密的人或是家人,總會理解我們,會給我們最多的包容。但我給的不是理解包容,而是把自己從早到晚的怒氣砸了回去。

 

現在想想,又是何苦呢?

 

其實我只是覺得感覺我沒有社團朋友重要,而我也感覺不被重視,更重要的是情人節的枷鎖。情人節就是應該一起過,一起吃大餐,一起幹嘛幹嘛的。所以當跟我的期望背道而馳,我就憤怒的回擊。會這樣是因為人生有很多課題,但我總希望能夠把問題丟給對方解決。

 

也許我們害怕自己沒有價值,害怕自己不被愛,害怕對方會離開。但其實所有的問題都是,我對於孤單和寂寞的恐懼感。而孤單和寂寞,是因為我其實並沒有接納自己,或是說和自己好好的交往。這時候我們應該用包容與理解來看待的時候卻回擊了,因為我們都想證明我們才是重要的。

 

 

電影《The Hour》裡面,我印象最深刻的就是茱莉安·摩爾跟小孩說:『我們要幫爸爸做一個生日蛋糕,讓他知道我們愛他』。小孩問媽媽說:『為什麼我們要幫爸爸做蛋糕?難道不這樣做爸爸就不知道我們愛他嗎』。茱莉安·摩爾回答:『是的』。長的越大,感觸越深,因為我們總想著做很多事情來證明愛,甚至我們從對方做很多事來證明他愛我。

 

在高中的時候,女朋友很可憐。因為總覺得付出應該要有回報,而我不斷的付出卻看不見我要的回報,所以我不斷的加大了付出的力道,但其實我給的東西叫做壓力。我不斷的想用我對你好,你也應該對我好來回報。但每一個人對別人好的方式都是不同的,這就產生了落差。但很多人卻一直用誰比較愛誰的價值中迷失,其實我們都以為自己付出的最多,但真正付出的人,都沒有在計較。

 

會這樣是因為人生有很多課題,但我總希望能夠把問題丟給對方解決。也許我們害怕自己沒有價值,害怕自己不被愛,害怕對方會離開。但其實所有的問題都是,我對於孤單和寂寞的恐懼感。而孤單和寂寞,是因為我其實並沒有接納自己,或是說和自己好好的交往。

 

所以當我領悟和別人交往前,首先得和自己交往時,一切的問題都能迎刃而解。我和自己相處,感受孤單的自己,和悲傷還有可能不被愛的自己當好朋友。試著了解自己是什麼樣的人,我期待的愛是什麼,我這樣的愛是出自於尊重和包容,還是自己把不安全感和寂寞拋給另一半解決?

 

回顧過去,才發現其實我把不喜歡的自己,放大到交往對象的身上檢視。只要有不喜歡的感覺,一定丟回去報復。為什麼把對方傷的遍體鱗傷?只是因為我把自己的傷用層層的繃帶包住。以為自己沒事,但裡面早就發炎化膿。當對方不小心把繃帶拉扯,並窺探繃帶下的自己。我們就將血與肉抹在對方身上,並且發出怒吼,再將受傷的原因歸咎給對方。

 

其實我只是還沒有把傷養好,期待可以從一次又一次的伴侶獲得拯救。但其實就跟吃感冒藥一樣,我們壓下了症狀,但其實還是得自己痊癒。也就是說每一段的感情像一面照妖鏡,我們都會從中看到很多無法接受的點,而我們的耿耿於懷總是想怪罪別人的不美好或是辜負。

 

之前喜歡的女生最終跟了好朋友在一起。誰負了誰嗎?其實沒有。但我卻沈浸在這樣的情緒中無法自拔,我想用很多道德道理和框架卻無力上訴,最終我憂鬱的看了兩年醫生。而我只從醫生那裡獲得了讓我昏沈的膠囊,卻對人生沒有新的想法。直到我發現,其實我只是不能接受別人不愛我,因為這讓我覺得我沒價值。但我的價值為何要建立在別人的愛上,難道我不能愛自己嗎?

 

是的,當然可以,所以很多人在愛情上一直追求證明和價值,其實這不是另一半可以給你的。因為這一切源於我自己的感受,如果我認為對方不夠重視自己,不夠愛自己,那麼不管對方怎麼證明,我只會不斷的提高要求,絕對不會有滿意的一天。同樣的道理,如果我認為對方沒有看見自己的愛,我就一直要想辦法付出。但其實如果對方真的不愛,那不管自己怎麼討好,對方同樣也不會有滿意的一天。

 

不過跟自己交往當然不是全然不重視對方感受,記得國中時候女朋友對我的付出我都當作理所當然,因為我覺得我也對對方很好,但我卻沒看見對方對我的付出。這最後變成我覺得我有付出,對方也有付出,這不就得了。但細想起來,其實對方的付出還真的很多,而且因為家長的關係也吃了很多苦,但我卻完全沒有領會。

 

所以很多人以為愛自己就是把對方壓榨至極限,反正是對方的心甘情願。其實愛自己只是了解自己的價值,並且擁抱自己。而不是將別人的價值壓下,藉此證明自己的優越。但我完全不用因為可以控制對方付出,來證明自己很厲害,因為這樣的快樂是無法持續的。對我來說快樂是理解自己在愛裡的感受,並且專注在正面的回饋上。

 

所以回到開頭,有情人何須開心,沒情人又何須傷感?其實我們都在和自己對另一半的美好幻想交往。而這樣的幻想總會在一個又一個的伴侶上被打碎。而未來能不能真正找到自己所謂的真命天子或天女,除了這個人真的適合你,更重要的是我們怎麼樣看待愛這件事情。而愛這件事情又跟情人節有什麼關係?

 

當情人節來臨,我們就把所謂的愛放大檢視。有些人藉此證明自己的幸福,有些人憤怒的捍衛自己的價值,有些人自怨自艾,有些人憤世嫉俗。因為我們都在這一天裡,得到了不同的感受。

 

但就算把聖誕節也算上,難道情侶一年只吃四次大餐嗎?只一起出門玩四天嗎?只在這四天互相說愛嗎?如果一整年都一起甜蜜度過,就這幾天不一起過,就應該要難過或是憤怒嗎?而單身的人難道只在情人節沒有女朋友嗎?只情人節這天會有情侶走在路上嗎?

 

答案當然都是否定的,所以如果情人節給我們一個慶祝的理由,這很棒。但要是不能一起慶祝,至少留下了補慶祝的理由。如果我們沒情人,那麼我們可以提醒自己該邁入幸福。而如果看見了許多情侶和夫妻,我們也能感受幸福。所以有情人的每一天都是可以好好跟情人相處的天,而沒情人的每一天都是可以好好跟自己相處的天。

 

所以如果你跟昨天相比,因為情人節更愛另一半了,這是很可怕的事情。而若你昨天沒有另一半卻沒關係,卻因為今天情人節而難過更是一件奇怪的事。因為每一天都是同樣的狀態,我們又何須因為情人節影響自己?

 

所以,專注在自己身上,把每一天努力過好,並且對於他人包容與理解,才是我們身為人的價值吧!

 

(但老實說,因為情人節的關係,我看見許多人塗鴉牆的狀態,想起了前幾段感情。最後有感而發打了這篇文,只好謝謝情人節了。)

 

祝福大家不只情人節,每天都快樂!

 

情人節

 

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張忘形

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